Desistir deveria ser fácil né? Quer dizer, pra algumas pessoas, é como respirar, automático. Mas pra mim não. É difícil. Não consigo desistir das coisas importantes pra mim, das pessoas que me fizeram rir, mas rir de verdade, sabe. Não consigo deixar pra trás quem me tocou o coração, eu posso até ficar uns dias sem falar, sem dar notícias, mas não consigo deixar pra lá, não consigo esquecer e mesmo quando fico dias sem dar notícias, não deixo de pensar e incluir em minhas orações. Mas sinto que as pessoas em minha volta tem uma facilidade muito grande de me esquecer, elas chegam de mansinho, fazem morada por um tempo e se vão, deixam a bagunça e eu tenho que arrumar tudo. Quando coloco tudo no lugar, vem outra pessoa, e dessa vez parece que vai dar certo, que vai ficar e me fazer feliz, e quando eu tô quase me sentindo bem novamente, a pessoa vai embora, deixando outra bagunça pra que eu arrume. E assim eu vou levando, só que, por mais que eu consiga me refazer e colocar tudo no lugar, sempre tem algo que vai mudar, nunca vai ficar igual ao que era antes e isso me dá medo, porque a cada partida, um pedaço meu se vai. E se, numa dessa partidas levarem meu coração?

O pior sentimento é quando algo está matando você por dentro, e você tem que agir como se não se importasse.

Eu tentei, mas tem coisas que por mais que a gente queira, não existe conserto.

Eu paro por aqui, todos os momentos e lembranças, jamais serão relembrados. Todas as promessas, dores de cabeça eu deixo aqui, congeladas no tempo. Eu paro por aqui porque me sinto desenfreado, atropelando todas as formas de felicidade possíveis, me tornando a mais sútil e quieta tortura, a tortura interna em forma de silêncio, me rendo à falta de palavras e músicas deprimentes. Eu me rendo ao quarto escuro e a infinita vontade de dormir e não acordar mais, termino aqui mais um dia quieto e deitado olhando para o teto, pensando na vida, ou na falta dela. O medo de viver me pegou de jeito, ou paro essa tristeza desenfreada de vez, ou bato no poste mais próximo.

Eu fiz isto, sempre tive o controle de tudo, e eu mesma escolhi trazer todo esse emaranhado de sentimentos para dentro de mim. Seria ótimo voltar a ser quem eu era, mas está feito, e não há como reverter. Agora serei essa garotinha idiota que chora de saudades, e que passa o dia inteiro com os pensamentos fixos em alguém. Que sorri feito boba com palavras doces, não porquê acredita nelas e tenha a certeza de que seja a única à ouvi-las, mas porquê sabe que agora, se ele não estiver por perto, algo sempre irá faltar.

E ela vai embora. Dessa vez é de verdade. Cansada de dar o máximo e não receber a metade.